Help! I'm Stressed

Sama sekali bukan post yang saya inginkan jadi artikel ketiga di blog ini. Malah sbny saya nggak pengen sama sekali punya post yg beginian--soal betapa stresnya saya saat ini. Tapi apa boleh buat, ini yg skrg sedang saya rasakan, dan spt yg saya tulis di post sblmnya, saya ingin blog ini juga bisa jd terapi 'pelepasan' buat saya.

So yeah, I'm under a lot of stress right now. Nggak tau musti mulai cerita dari mana, karena stres ini sbny udah tumpukan dr berbagai hal, jd udh ga bisa dicari ujung pangkal awal penyebabnya. Yang bisa saya ceritain mungkin dampak terakhirnya, puncaknya yang adalah tadi malam saya berpikir untuk mengakhiri hidup saya ini. *hah? seorang Sonya mau bunuh diri? lagi hamil 7 bln pula? apa2an ini???* kalo ini yg ada di benak kamu yg lg baca post ini skrg, sama kok, saya juga berpikir begitu. kenapa? ngapain? buat apa?

Untungnya semalem itu cuma pikiran singkat sementara, bukan sesuatu yg udh direncanakan masak2 *dan untungnya bunuh diri spontan itu nggak gampang, perlu well-planned*. Jadi yg gw lakukan adl malem2 keluar rumah sendirian, sambil nangis tersedu-sedu, berharap tiba2 bisa ketabrak aja gitu karena ga konsen. Kalo di sinetron2 sih skenario kayak gitu standar bgt ya, tp kenyataannya biarpun banyak pikiran dan nangis sambil jalan kaki di tengah malem, kita msh dikasi refleks kok buat menghindari bahaya. Jadi hasil akhirnya saya sama sekali nggak mati, atau bahkan mengalami kecelakaan, cuma mungkin bikin org2 yg sempet liat kebingungan aja: "kok ada ibu hamil jalan2 sendirian malem2 pake jaket kupluk dgn aer mata berlinangan?"

Trus kenapa sih semalem saya bisa2nya kepikiran & melakukan hal kayak gitu? Kalian semua yg perhatian--sebagian lg mungkin cm kepo sih--pasti bertanya-tanya. Kalo diringkas sih mungkin jawabannya "family matters" alias "masalah keluarga". Intinya, saya merasa jadi sumber masalah/chaos di tengah keluarga, makanya saya berpikir kalau saya dieliminasi dr dunia ini, mungkin anggota keluarga yg lain bakal bs lbh bahagia.

Saya adalah anak bungsu dari 3 bersaudara. Punya 2 org abang yg masing2 sdh menikah; abang pertama pny 2 org anak dan abang yg kedua pny 1 org anak. Saya juga sdh menikah dan pny seorg anak, serta sedang mengandung anak kedua. Orangtua saya tinggal mama, krn papa sdh dipanggil Tuhan hampir 2 tahun yg lalu. Layaknya keluarga2 lain, pasti ada dinamika dan konflik di tengah keluarga kami. Sampe saat ini nggak ada konflik yg besar--apalagi sampe konfrontasi--di antara kami. Justru orang ato keluarga lain selalu melihat kami sbg keluarga yg cukup kompak. Masalahnya memang konflik atau masalah itu biasanya cuma jadi 'omongan' di antara kami pribadi. Misalnya, suami saya mengeluhkan soal mama atau abang2 saya; juga sebaliknya mama komplain hal2 tertentu dr suami saya; atau abang2 saya biasanya suka nyeletuk atau ngebanyol yg sifatnya nyindir ke suami dan saya. Yah hal2 begitulah. Wajar kan ya?

Tapi... ibarat lantai kamar mandi jd licin klo ga dibersihin dr sisa2 sabun dan air yg dipake mandi tiap hari, saya pun terpleset tadi malam. Saya merasa sdh bener2 capek. Capek berada di tengah2 semua ketidakpuasan org2 di sekeliling saya. Tanpa dia sadari, saat suami saya mengeluh soal mama dan abang2 saya, saya merasa disalahkan. Begitu juga sebaliknya, mama yg kerap komplen mengenai sikap ato kebiasaan tertentu dr suami jd terasa jd beban berat buat saya. Saya merasa semuanya salah saya, karena sayalah maka suami 'terpaksa' jadi menantu mama dan iparnya abang2 saya, karena sayalah maka mama pny menantu pria satu2nya dgn segala sifat yg dia gak suka. Iya kan? Semua salah saya, kan?

Meskipun sbny gak pernah ada yg menyalahkan saya, tapi itu yg terasa, itu yg tersimpan, karena kesalahan2 itu semua dikeluhkannya ke saya. Dan repotnya lagi, saya nggak bisa menumpahkannya ke siapa2. Jadi penengah saya nggak mampu dan nggak ngerti cara ngomongnya, jadi pendengar saja bikin kepala saya 'penuh', mau cerita ke org lain sama aja buka aib keluarga.

Sampe skrg rasanya kepala dan dada ini msh sesak. Entah sampe kapan, dan entah gmn solusinya--skrg saya blm tau. Yang saya tau, memutuskan utk mengakhiri hidup bukan pilihan. Tuhan yg kasih kehidupan, cuma Dia yg berhak mengambilnya dari saya. Maafkan saya ya Tuhan, ampuni saya, kuatkan saya dan buat saya mengerti rencanaMu.